Cotillas electrónicos

Desde su propia invención, el teléfono ha tenido vocación de espía. Claro que en tiempos más remotos, dicho espía era más identificable.

En los pueblos, por ejemplo, solía haber una operadora muy cotilla que escuchaba las conversaciones ajenas con delectación para luego poner el chisme al cabo de la calle.

Conscientes de este tóxico tercer oído, había chicas que interrumpían las confidencias al novio en el punto más álgido para interpelar a la intrusa:

-Y tú, deja ya de escuchar, hija puta.

A lo que la interpelada ofendida contestaba:

-Oye niña, que esas cosas no se dicen.

Con lo cual la intrusión implícita, se hacía totalmente explícita.

Si bien hoy día, para gran alivio de la gente, ese personaje ha pasado ya a la historia y la telefonía parece más impersonal, no guarda secretos de confesión como el sacerdote ni atiende a principios del juramento hipocrático. El aparato, chivato por naturaleza, guarda con alta infidelidad toda palabra dicha o escrita para luego soltarla en el momento más inoportuno y no distingue de clases ni rangos en su correveidile.

Podríamos decir que es un cotilla muy democrático, cuando vemos cómo se las gasta con los poderosos, habida cuenta de que tanto conversaciones telefónicas como whatsapp forman parte de causas judiciales o materia de debate público desde los gruesos titulares de algunos periódicos impresos y digitales. O sea que para guardar la imagen, hay que medir las palabras o reservarlas para los espacios abiertos a la intemperie. Debemos recobrar la costumbre mediterránea del almuerzo con charla al aire libre y dejar que las palabras se las lleve el viento. La tecnología es más traidora que los asesinos de Viriato.

No es que las tontadas que digamos nos vayan a meter entre rejas como a los corruptos imprudentes y lenguaraces, pero tampoco es cuestión de darle tres cuartos al pregonero.

Hay que guardar el misterio y no darle tantas pistas, por ejemplo, al Google, que finalmente, a través de nuestras búsquedas, nos conoce mejor que si nos hubiese parido. Y así luego, como por arte de magia, nos llegan al correo propuestas más tentadoras que las que hizo el diablo a San Antonio.

Como yo suelo buscar ofertas de vuelos, me llegan a la bandeja unos paquetes vacacionales prodigiosos con imágenes de islas paradisíacas, donde las aguas turquesas y los cocoteros, acompañados de interrogantes muy sugerentes, “María Dolores ¿te vas a perder esta oportunidad?” o bien con un imperativo afectuoso “María Dolores, ya es hora de mimarse un poco”. Al pronto, una se emociona con tanto afecto electrónico, pero, pasado el primer arrebato emotivo, le da por pensar que el cariño del emisor es interesado, ya que por “María Dolores” sólo me conocen las tarjetas de crédito.

En cualquier caso, aunque el ojo de Google parezca como el divino, omnisciente, ubicuo e infalible, tiene también sus percepciones erróneas, debido a prejuicios obsoletos que no parecen nada dignos de su modernidad. Prueba de ello es que si en lugar de vuelos, busco contenidos de fútbol, me asaltan fotos de chicas solteras en mi ciudad, todas deseosas de recibir mi llamada de teléfono.

Sin embargo, a un amigo mío lo que le surgía cada dos por tres en la pantalla eran dietas milagrosas para perder peso, secretos de maquillaje de las famosas, lo más en la moda femenina de temporada y el método para hacerse mascarillas faciales a base de pepino y aceite de jojoba.

Dándole vueltas al asunto, mi amigo concluyó:

-Creo que, en el espacio virtual, me están tomando por una chica.

Y pensando ambos en cuál sería el motivo de dicha percepción, caímos en la cuenta, de que P. buscaba a menudo páginas Web con recetas de cocina, lo cual al ente electrónico le hizo pensar que era, sin duda, una mujer.

Se ve que los ingenios internáuticos, anclados en roles sexistas, requieren de una actualización, pues desconocen esa realidad social, por la que cada vez hay más hombres que se encargan de las tareas del hogar, además de entender por el ama de casa; una mujer obsesionada por los secretos de belleza.

Pero, en cierto modo, aunque anticuado, consuela saber que el Google no es tan perspicaz y también se equivoca como los humanos. Si es el ojo del Gran Hermano, tendrá que ir a revisarse las dioptrías.