Los estetas, vamos a decirlo claro y pronto, somos un coñazo. Ese género de personas quisquillosas e hipersensibles a las que nos deprimen los lugares y objetos de mal gusto, por lo cual nos pasamos casi toda la vida deprimidos, pues el cutrerío es, por lo general, la nota predominante en cualquier entorno ambiental. Por el contrario, si en el susodicho se da la belleza en su estado puro, nos da un jamacuco llamado síndrome de Stendhal, cuyo nombre recibe del célebre escritor, quien por poco no lo cuenta después de una visita a tan hermosa ciudad. El esteta es ese ser frágil al que lo mismo mata un chute de arte in extremis como una sobredosis suculenta de objetos o lugares horripilantes. A Oscar Wilde lo mató la perfidia de su joven amante casi tanto como la decoración de algunos salones donde era invitado a tomar el té. Pues sé que, aparte de la autora, existen otras criaturas algo secuaces del irlandés que sufrimos el mismo padecimiento ante el mal gusto, que -por otra parte se adueña del escenario de nuestra sociedad actual- abro este inventario de cosas cutres, por que nos sirva de terapia o catarsis a los afectados. Yo digo que no pocos.
Propongo como arranque objetos como el hule, los bares de carretera, las bombillas peladas y, en la repanocha, un bar de carretera con hules, bombillas peladas de luz amarillenta y mortecina, adornos de Navidad trasnochados incluso bien entrada la primavera, una barra de acero inoxidable sobre la que unos jamones enjutos destilan su aceite añejo y se acodan ciertos parroquianos, de torpe desaliño indumentario y notorio desaseo, anonadados por un aburrimiento solitario y absorto, los vapores etílicos de no sé cuántos carajillos y el hechizo de una enorme pantalla de plasma que retransmite los eufóricos berridos de un comentarista de fútbol o la última de Belén Esteban. Desde luego, no puede faltar el distribuidor de cedés bien horteras, el simpático garrote con alguna leyenda admonitoria hacia los clientes morosos y la estatuilla o loseta que verifica que el dueño es del Real Madrid. El esteta que se adentra en tales locales, en una pausa del viaje, un domingo por la tarde –sin duda el momento más cutre y deprimente de la semana- peligra con padecer accesos de llanto y/o ansiedad. He puesto el listón alto, lo sé, pero estoy segura de que los lectores podrán sumar a lo dicho un largo etcétera. Ahí van algunas sugerencias:
-Los tapices con escenas de ciervos sobre el sofá.
-Los cuernos de ciervo en el salón, acompañados, a veces, por la propia cabeza del susodicho. Además de ser de mal gusto, dan mala espina.
-Los almanaques de tetonas en el taller mecánico.
-Los almanaques de tetonas en la cabina del camionero.
-Los tapetes de croché.
-El papel estampado.
-Los jarrones con flores de plástico.
-Las familias de animales de porcelana en el mueble-librería.
-Los souvenirs de Asturias en el mueble-librería.
-Casi cualquier objeto de adorno en el mueble-librería.
-El retrato del hijo togado sobre el televisor.
-Los mondadientes.
-Etcétera.
Haciendo inventario de este tipo de objetos que ofenden nuestra vista, no conseguiremos erradicar el mal gusto del planeta, pero, como siempre, practicaremos la catarsis que tan relajaditos nos deja.
Como viene siendo habitual en esta sección, habrá reconocimiento oficial para premiados y finalistas. Ánimo,¡¡¡la cámara de los horrores está repleta!!!
Imagino que la horripilancia de la presente imagen ofende vuestra vista casi tanto o más que la mía, pues es precisamente el objeto más cutre que he podido encontrar…
el mismo mueble librería no sé si de formica o fórmica.
los piercings.los tatuajes(el abuso o exceso de,la exhibición intimidatoria de los mismos)
los pantalones con la entrepierna por las rodillas,las tirillas de los tangas a la vista mires o no mires,los todoterreno»soy rociero» con bola agresora que nunca llevará remolque al Rocío ni a parte alguna.
las llaves del bmw o mercedes o lexus arrancando el seat león.el mismo seat león modelo y color «soy pastillero».
los blogueros que besan a la arriba firmante…
suerte.
Con el objeto modelo, has puesto el listón requetealto, prima.
Mi aportación y apuesta es: John Cobra
Un saludo
«20 cosas cutres de Internet
Sumido en mi más profundo aburrimiento he creado un listado de veinte cosas cutres y comunes en Internet:
1. Los collages, esas fotos hechas de fotos con mensajitos rosas, purpurina digital y conejitos de playboy. Son especialmente cutres los que en el centro tienen una marca de agua que dice: “Evaluation copy”.
2. Los gifs de hadas rosas (también con purpurina digital).
3. Los videos con Loquendo: con el primero te mueres de risa, te bajas el loquendo y escribes palabrotas, te sientes el rey del mundo. El segundo también te hace reír, pero menos. El tercero te provoca una leve sonrisa… El décimo te hace vomitar, ponerle cero estrellas al vídeo y apagar el PC.
4. Los vídeos que graban un grupo de amigos con el móvil en una juerga y les parece graciosísimo, empiezan a bromear con subirlos a Youtube… Y al final por desgracia lo hacen, luego vas navegando tranquilamente y te encuentras con uno de estos crímenes produciendo en ti el mismo efecto que el décimo video con Loquendo pero a la primera (es especialmente graciosa la cantidad de insultos que suele haber en los comentarios de estos vídeos).
5. La gente que escribe en mayúsculas y minúsculas, poniendo haches, comas y asteriscos sin sentido sintiéndose realizada al acabar de escribirlo. Hablo de cosas del estilo de: “ShU_MoReeniiKah,,*weNah,”
6. Las fotos editadas con el paint (merecen destacar las que han sido retocadas para añadirle purpurina digital con el spray del paint).
7. Los que parodian a gente en Twitter (ejemplo). ¿Tan triste es la vida de quien escribe eso que se dedica a escribir para parodiar a otro?
8. Las fotos con textos cursis, adornados con calaveras rosas, destellos, flechitas y purpurina digital (que no falte).
9. Las webs que se pueden usar para crear cosas cutres anteriormente citadas, véanse algunos ejemplos.
10. Las webs con generadores de Nicks para el Messenger.
11. La gente que usa caracteres de este tipo: ‡ ? † en el título de su web (y en cualquier sitio).
12. Los vídeos hechos con el Windows Movie Maker.
13. Los videos consistentes en una sucesión de imágenes hechas con el paint unidas con el Movie Maker.
14. Los vídeos con más tiempo de créditos que de video en si (hechos con el Windows Movie Maker).
15. Los videos que al verlos sientes vergüenza ajena y cuando acaba el vídeo aparece: “By: DarK_ShadoW_NinjA”. Esto es bastante patético, encima de que subes ese vídeo a Youtube, quieres que la gente se entere de que lo has subido tú…
16. La fuente que imita las letras con las que se escribe el logotipo de Disney.
17. Los collages de personajes de Rebelde, o cualquier otro culebrón similar.
18. Los fotologs dedicados a poner fotos de un solo personaje famoso.
19. La gente que en Tuenti, donde pone que escribas una cita célebre, ponen el personaje famoso con el que querrían tener una cena romántica.
20. El Comic Sans.»
Extraído de un blog de internet!…
Definición:
cutre
1. adj. col. Pobre, sucio o de baja calidad:
le llevó a un bar cutre después de una película aún más cutre.
2. adj. y com. col. Tacaño, miserable:
nunca vivirá bien porque es una cutre.
En Inglés:
cutre adj fam
1 (de mala calidad) shabby, grotty, seedy
2 (tacaño) stingy
Nota del comentarísta:
Elijo los bares «cutres» de mi barrio, que existen en muchos barrios de aquí de allá y en el mas allá!…
¿Porqué les resulta tan interesante a una parte de la población ir a ésos bares?…
¿La bebida?…
¿El encuentro con conocidos y amigos?…
¿Las charlas seudo-filosóficas de temas de actualidad?…
¿El Futbol?…
¿El diseño del bar ó lo añejo de éste?…
¿Los aseos?…
Elijo a San Pancracio apuntando con su dedo hacia nosotros!…cuidado!…que a su lado paso una cucaracha con mucha prisa!…y se dirije hacia nuestra tostada del desayuno!…huyamos!…
risas!…
El objeto tiene una carga ideológica con gran malicia y retintín que ofende no a la vista, sino a personas como yo que aún nos consideramos patriotas. Viva España!!!
ANONIMATUS SACA VENTAJA.
Anonimatus, tu aportación al listado del cutrerío actual cibernético ha sido del todo inestimable, también apreciamos tu modestia, pues no reclamas con tu nombre la gloria del galardón. En esta primera vuelta, vas en primera línea. Muchas gracias y enhorabuena.
Seguimos esperando aportaciones. Teniendo en cuenta, que llevamos un solo día, el balance ha sido extraordinario, pero queda mucho camino por recorrer.Anímate y sigamos la consigna ¡¡Guerra a la vulgaridad!!
LOSETARIO A PIE DE BARRA
Los enemigos del hombre son tres: suegra, cuñada y mujer
Come, canta y bebe, que la vida es breve
Gástate en juergas y vino lo que has de dejar a los sobrinos
Aquí ze habla andalú
Solterón y cuarentón, ¡qué suerte tienes ladrón!
Por no sacarla a tiempo(en la viñeta, el presunto saca del agua a la chica, desmayada y con el abdomen hinchado por haber tragado mucho agua o vaya usted a saber)
Dios bendiga cada rincón de esta casa
Yaaaaaaaahoooooooooooo(el grito de Tarzán, con la Chita recolgada entre las piernas)
Saludos desde Colmenar y buenas noches.
Suegra, piso y aparcar; difícil de solucionar.
El vino en bota y la mujer en pelotas.
Sin bolsa llena, ni rubia ni morena.
Bravo, Carasucia; esa es la más cutre sabiduría popular!!!
Yo también fui a esos bares.
Enhorabuena ante todo. Por tu iniciativa, Lola, que es realmente una forma de catarsis.
De momento sólo este comentario, que aparte de alcanzar la categoría a veces inefable de lo cutre, es gracioso en su justa medida : me contó un muy cordial amigo que en caso de gravísimo desastre nuclear sólo se salvarían las dos /c/ : la de las cucarachas, y la de los cuñados. Y daba esta razón: cucarachas las hay por casi todas partes, y en cuanto a cuñados…, ¿quién carece de un cuñado o concuño cutre ?
Y no olvidemos las cosas curtes que pueden llegar a ser casi «sublimes», como lanzarle un zapato a un jefe de estado en una aparición pública ante la prensa. O darse un jardazo mientras se canta y se dan saltitos ante un entusiasmado público amante de la musiquilla.
Gracias, don Manuel, por su valiosa aportación que siempre limpia, brilla y da esplendor y saludos a mi cuñado que me estará escuchando…ejem.
Por Dios, Lola, que casi me siento dando betún a los zapatos !
Eso de «limpia, brilla y da esplendor» de la RAE sonaba a anuncio de betún. Es broma, claro. Pero no me llames don Manuel, que con Manuel a secad me siento más joven. O menos mayor.
Y repito: enhorabuena por tus iniciativas.
LO SENTIMOS, ANONIMATUS
Anonimatus acaba de ser descalificado (o desclasificado) del concurso por este jurado, ya que, según propias declaraciones, ha plagiado su comentario de otro blog. De modo que, dadas las estrictas y transparentes normas por las que se rige este certamen, no tenemos otra alternativa que prescindir de su candidatura. Lo sentimos enormemente porque nos caía simpático y nos despedimos de él con un consejillo: En esta vida, para triunfar, no se puede ser ni tan modesto ni tan sincero. Otra vez será.
Por lo demás, reiterar nuestro agradecimiento por sus inestimables colaboraciones en este humilde blog al ilustre don Manuel Laza, al que así llamamos por el respeto que nos merece su prestigio y no por la edad, pues, como todos sabemos, es un auténtico chaval. Hemos dicho.
En un ascensor de Málaga. Poema a su buen cuidado (imposible arrancarlo en su día: estaba atornillado)
Soy de tu propiedad
me tienes que cuidar
Trátame con sumo esmero
que no te cueste el dinero
Si soy maltratado
por todos será censurado
Desecha tus malos pensamientos
durante todo el trayecto
Todos estarán agradecidos
viéndome embellecido.
Y un chiste de un grupo de cazadores en una venta de los montes, el otro día:
Le dise la niña al novio: enga tío, éshame otro p…
El niño, que ya no me quea ma leshe, tía
La niña, pue éshame un p…solo, joé.
(Risotadas a tutiplén en rostros carillenos)
Saludos…y buenas noches.
Estimada Lola, al hilo de la descalificación (desclasificación) de Anonimatus, no creo que los manuales de pedagogía estimen como acertado castigar la sinceridad y ni siquiera la modestia. Le ruego (no sin dudas) reconsidere la medida. Un saludo
EL CERTAMEN SIGUE ABIERTO
Tras la desclasificación de Anonimatus, que el concursante ha aceptado con toda entereza. «Sólo quería participar, sin hacer menoscabo de las reglas de este certamen, que sé, son estrictas. Perdonad, si, sin quererlo en ningún modo, las he transgredido», ha declarado nuestro ya tan querido aunque aún anónimo amigo, hemos decidido prorrogar el certamen. Aún quedan muchas cosas, lugares y situaciones cutres que sacar del armario de la horripilancia. Ahí van algunas sugerencias:
-Los jerseys con pelotillas.
-Las cenas improvisadas con bolsas de patatas rancias y otras conservas caducadas de fecha, adquiridas en la tienda de la esquina.
-Las cabelleras rubias que delatan ser apócrifas con sus raices negras.
-Las camisetas y gafas de sol de imitación que, con grandes iconos declaran ser de Calvin Klein, Dior, Lacoste y similares que presuntamente dan caché a sus usuarios.
-Las mismas prendas y accesorios de marca auténtica, cuando estas van cantando con iconos y letras descomunales que lo son.
-La radio del playero con las horteradas del verano a todo volumen.
-La pintura de uñas descascarillada.
-Los perros caniches vestidos con trajes de punto, cuadros escoceses o luciendo los colores de algún equipo de fútbol.
-Los carné de identidad de los bebés.
-La escupidera del pato de los bebés, cargada de su olorosa mercancia, en medio del salón, cuando el resto de la familia e invitados está almorzando o cenando.
-Etcétera, etcétera y etcétera.
¿Hay quién dé más? Seguro, seguro y seguro…Os seguimos esperando hasta completar aforo. Anímate.
La gente, que parece que no ha comido nunca cuando, al celebrarse las fiestas, el consistorio del pueblo invita a degustar un producto típico.
La necesidad de contratar los servicios de una empresa de seguridad para que esa misma gente guarde la cola y la mínima compostura. Y que, igualmente, no se pelee para hacerse con un sombrero con cinta recordatoria y que se da gratuito.
Que, pese a todas las medidas llevadas a cabo, el suelo de la nave aparezca lleno de huesos de aceituna, si es en Periana, de cereza, si es en Alfarnate, etc, con grave riesgo para la integridad física de las personas.
Saludos…y buenas noches
CONTROVERSIAS EN EL CERTAMEN
La cosa se pone emocionante, mientras Winspector se supera, Anonimatus presenta sus más sentidas condolencias por haber sido descalificado del concurso. A continuación, les publico el emotivo discurso de este candidato que, incluso plagiando, ya cuenta con más simpatizantes que el también anónimo autor del Lazarillo de Tormes.
DISCURSO EMOTIVO Y CONDOLIDO DEL DESCALIFICADO ANONIMATUS
Siento en el corazón haber sido descalificado de este concurso en el que con tanta ilusión he participado, pero comprendo y me atengo a su vez a las estrictas normas del respetable jurado. Procuraré, en la medida de mis modestas posibilidades, participar con un texto original, pues nada en la vida me haría tanta ilusión como tener, al menos, una mención especial en tan prestigiado certamen. Gracias a esos lectores solidarios que tanto me han apoyado en estos momentos de desaliento. Os quiero…
FANTASÍA ALICATADA
Soy perfectamente consciente de que el establecimiento del que voy a hablar, puede pareceros un ilimitado inventario de cosas cutres, aunque sinceramente, cada vez que entro en un sitio así, me supone un ejercicio continuo de gozo…..Y por que no, alguien tenía que decirlo, el edén no debe de distar demasiado de……¡Los bares alicatados!
Sí, amigos, sí, me refiero a esos bares entrañables que conforman el corazón de nuestra capital malagueña, alicatados en su interior con azulejos de cuarto de baño de los años 70, con tonos tan alegres y vivos como el marrón oscuro o el verde pizarra. Si quieren experimentar, al igual que los héroes de las novelas de ciencia ficción, lo que se siente al saltar a una dimensión desconocida, sólo tienen que empujar su puerta acristalada y adentrarse. Por favor, háganlo con suavidad, para que así puedan percibir el leve y fascinante patinar al que son sometidos sus pies por corpúsculos duros y resbaladizos ¿De qué extraños artilugios se tratarán? Pálpenlos o intenten identificarlos por el sabor…¡Exactamente! ¡Huesos de aceitunas!…Menudo filón para cualquier entendido del aceite…..cuantas diversas temporadas de recolección podrían reconocer a simple vista…..cuantas variedades de olivas, desde cornicabra, pasando por hojiblanca hasta verdial.…en fin, cuanto deleite botánico concentrado en apenas tres metros cuadrados de losetas ¿Y qué son esas simétricas astillas, propias de un experto artesano carpintero, impregnadas con irisaciones verde mar, que acompañan a los huesos en su incierta distribución? Les daré una pista: han recorrido con precisión quirúrgica la fisiografía de cientos de encías ¡Efectivamente, son palillos! Suficientes para que, François Pignon, protagonista de la película “La cena de los idiotas” forjara un magnífico Taj Mahal.
La barra…el microcosmos……..cúmulo de maravillas sin fin….Al adherirnos a ella, dos carteles de Semana Santa pegados a la pared y escoltando entre ellos al hueso del jamón colgante, son lo primero que nos reclama la vista. En cada uno, retratados, la imagen de un Cristo y una Virgen respectivamente. Atención. Preparémonos para extasiarnos con un nuevo truco de prestidigitación, procedente del infinito repertorio que nos reserva este extraordinario entorno. El artista gráfico, en su afán por desencajar y demacrar sus rostros hasta el límite, por causa de sus padecimientos físicos y místicos, logra alterar de tal forma sus aspectos, que si sustituyésemos sus togas y coronas por unas coloridas prendas deportivas, más bien nos recordarían a ciertos individuos que escupidos del polígono, nos solicitan con sus manos implorantes, 50 céntimos “pa un cafelito” ¡Desenlace sobrecogedor!
Bajo el hueso del jamón, descubrimos un artículo de fantasía. Un verdadero calidoscopio lácteo. Nada menos que una tarrina de mantequilla “Zas” de pigmentaciones cambiantes, concebidas por continuos repellones parduscos, negruzcos y verdosos, propinados por un cuchillo sempiterno con un mango de plástico.
En ese instante nos percatamos de que alguien situado en el otro extremo de la barra nos vigila detenidamente. Se trata de un viejete abrigado con una rebequilla, apoyado en una muleta, y con un ducados descomponiéndose entre sus dedos. Nos escanea de arriba abajo, desentrañando nuestra alma, quizás focalizado desde la verruga que sobresale de su frente, a modo de tercer ojo astral. Detrás, su fiel compañero el lotero, con restos de zurrapa en las comisuras de los labios, enfundado con el chándal del Real Madrid y una riñonera, y con los boletos sujetos a su pecho, como si se tratara de una ristra de condecoraciones, le asiste en la tarea, mediante el empleo de unas impresionantes gafas del ultraespacio, compuestas por sendas lentes gruesas rectangulares abarcando círculos concéntricos. Ya las quisiera James Bond. Un pack de dos copitas con agua y coñac/aguardiente (según la preferencia de cada uno) aguarda en la barra a cada celoso agente de la Interpol. Una divertida musiquilla interrumpe la tensión de la escena. Procede de una maquina tragaperras situada junto a la entrada. La melodía es tan pegadiza que tentados estamos de arrancarnos a bailar con el de la verruga y el lotero ¡Qué provecho le sacaría Georgie Dann para elaborar nuevas refrescantes canciones del verano, si se decidiera a pasearse por nuestro bar!
Pero no todo es jolgorio y desenfreno, el contrapunto justo de gravedad lo aporta el informativo de Canal Sur, emitido desde un rincón del techo por un auténtico clásico de la tecnología audiovisual. Un televisor Elbe. Podríamos realizar un ejercicio de imaginación, intentando reproducir las situaciones tan variopintas acontecidas en el bar, producto de las disparejas retransmisiones proyectadas por el Elbe. Empleemos para la recreación a nuestros dos simpáticos colaboradores. Telenovela de sobremesa. Imaginemos al de la verruga y al lotero en la misma postura y con la misma guisa que he descrito anteriormente. Una lágrima se desliza furtiva bajo una lente del lotero. Partido de fútbol. Esta vez, en similar posición e indumentaria, el de la verruga abre la boca mostrando su dentadura comprimida, con coloraciones a juego con las tonalidades verdosas de los palillos, mientras el lotero dilata sus labios a modo de trompeta, para espolear con un hábil y bien merecido improperio a un jugador pasado de listo. Y por último, las doce campanadas. Persiste la pose, la rebequilla y el chándal, aunque ahora rematados con un retozón gorrito de mareantes espirales y colores chillones, tres papelitos de serpentina en cada hombro y suplantemos el agua de una de las copitas por champán.
Y para el final he dejado el colofón de la fantasía alicatada. Antes de retirarnos de este mundo repleto de prodigios, hemos de visitar el onírico a la par que majestuoso cuarto de baño. Adentrémonos sin miedo. Una vez expelido un largo ¡Ooohhhhhhh!, analicemos fríamente los dos rasgos más sobresalientes. El primero es el interruptor de la luz. Fijaos bien. Es el epicentro del bar. Ahí es donde se concentra toda la esencia de nuestro admirado establecimiento. ¿Por qué? Pensad, pensad……Toda la clientela antes o después debe entrar ahí, y para llevar a cabo sus necesidades sin contrariedades, han de encender la luz. Es decir, en ese espacio tan reducido se concentra el aceite, la manteca colorá, los chicharrones, en definitiva todo el menú, proporcionado por las manos de sus ilustres asiduos. La riqueza gastronómica elevada al cubo. Y cuando han de apagar la luz, bueno, en fin, aderezan el interruptor con las mismas sustancias, sin embargo ahora sabiamente transformadas por nuestro poderoso aparato digestivo. El segundo rasgo es la capacidad volumétrica del propio cuarto de baño. Es pequeña ¿Verdad? Si empleamos de nuevo a nuestros eficientes camaradas como patrones de medida estándar, comprenderemos mejor su dimensión real. El impertérrito tío de la verruga es bajito, delgado y fibroso. No tendrá problemas para desenvolverse en su interior. Podemos calcular, grosso modo, que en el baño pueden caber hasta 1,3 tíos de la verruga. En cambio, el jovial lotero, es grande y orondo. Sólo cabe un 80% del lotero. Inevitablemente, para evacuar, tendrá que dejar la puerta entreabierta, para desplegar las piernas, o sacar medio culo, según sea el caso. Aunque bien pensado, esto no supone ningún contratiempo en absoluto. Cuando un intruso decida invadir la privacidad del baño, la rúbrica de un voluminoso medio culo emanando de la habitación, le hará retractarse de inmediato de su impulso.
Aunque pudiera darse el caso de que, entre coñac y aguardiente, surgiera la chispa y tras declamar ¡Oh, l´amour, l´amour!, tal como recitaba la enamoradiza condesa Flora del clásico “Mujeres”, el de la verruga y el lotero decidieran, digamos, mantener relaciones incestuosas en el cuarto de baño. Doblarían la capacidad del lavabo, y como supongo que no tienen dotes de contorsionistas y que además querrán mantener su intimidad a salvo, no tendrían más remedio que recurrir al biombo, ocultando así sus sutiles inclinaciones. Me refiero al biombo que delimita la zona bohemia de la barra con el espacio meticulosamente ordenado del comedor, habilitado para la clientela más VIP, distinguidos con su botella de tinto y de Casera, y por supuesto su tapita de altramuces, cuyas cáscaras también insuflan de vida el suelo. Aunque esa ya es otra historia.
Ahora sí, despidámonos de nuestro bar, de esta experiencia irrepetible y alicatada. Pero recordemos, que la especulación inmobiliaria que asola nuestra ciudad, amenaza con aniquilar estos vestigios de solera y autenticidad. Así que, colaboremos con Greenpeace, para que además de ¡Salvad a las ballenas! y de ¡Salvad el Amazonas!, se promueva con ímpetu y tesón, alzando los puños al aire, el ¡Salvad a los bares alicatados!
ARMANDO SE ALZA CON EL PREMIO EN ESTA REÑIDA PRIMERA EDICIÓN
Ante el testimonio de Armando, nos quitamos el sombrero. Se lo ha currado; vaya, vaya y vaya. Pensando estamos incluso que el concursante quiere quitarle el puesto a la bloguera. Armando, por Dios, piensa que esta humilde periodista tiene cargas familiares. Concretamente, dos gatos que no están dispuestos a renunciar a sus friskies y su bandeja de arena perfumada. A ellos la crisis les importa un bledo, van a lo suyo.
El relato de Armando, si nadie va más, queda declarado vencedor en esta primera edición de acuerdo a los siguientes criterios de elección:
-El comentarista desde una perspectiva tremendista en la tradición de Quevedo, Valle-Inclán, pasando por Camilo josé Cela, Laforet y el policía Torrente, borda la temática del cutrerío al punto de que casi hace vomitar a este jurado. En especial, con la escena de sexo duro en los lavabos hediondos entre el lotero y el insalubre anciano.
-La ambientación de la historia en toda su dimensión ornamental haría morir a Oscar Wilde de un súbito infarto.
-Léanlo ustedes y admitirán conmigo que no es posible acumular tanto cutrerío en dos folios, sino es gracias a una suma pericia.
Como FINALISTAS, habríamos de señalar a Caly Lowj, Winspector y José Antonio Bernal,sus escritos son de gran calidad, si bien, les conminamos a desarrollar más sus colaboraciones y no reducirse tan someramente al apunte. Abrimos, una nueva edición, dado el magnífico balance de la primera y esperando que sigais mejorando este humilde blog con vuestras magníficas aportaciones. Por último, agradecer profundamente las COLABORACIONES ESPECIALES
-A nuestro académico y gran figura de las letras; Manuel Laza Zerón.
-A nuestro compañero, editor y columnista; Javier Labeira.
Bravo per tutti
a mí por ejemplo me parece de alta cutrez reirse de los defectos(en el caso del «berrugas»,excesos)ajenos;o u llamarse a sí misma/o esteta¿o quizá falta de pudor?.Igual soy un estrecho por no quererme alzar juzgando que es de buen o mal gusto,en esto no hay nada decidido y cada cual disfruta de un código.Claro que ante el referente que se nos ofrece hay que admitir que es insuperable e inequibocamente insufrible
DISCURSO DEL PLETÓRICO PREMIADO
Además de expresar mi alegría y satisfacción, quería transmitir el agradecimiento por parte del de la verruga, el lotero, el de la chaquetilla de cuadros acartonada, el del bigote aceitoso, el desdentado dicharachero, el cejijunto risueño, el de los churretes, el de la bragueta abierta, el del sombrerito de cazador, la niña con voz aguardentosa, la batería humana, el calvo de las melenas, el legionario reina de las flores, y otros tantos, y tantos amigos….¡Nos vemos en los bares! ¡Y si están alicatados mejor!
Estimada Lola, ¿Premia usted el objeto de la cutres en cuestión, la calidad literaria de la entrada, la extensión de ésta, o la combinación de estos tres elementos? Le rogaría me aclarara el/los criterio/s. Un cordial saludo
Estimado Rafael:
Los criterios de elección del jurado han sido publicados más arriba. Consideramos que el premiado ha sido sobradamente fiel al objeto de la convocatoria. Su relato, entre tremendista, feista y esperpéntico, refleja un cutrerío insoslayable con una calidad literaria y un apasionamiento poco común ¿No te parece?
LE ROI FAIT BATTRE TAMBOUR
Felicitar a Armando por su bien merecido premio. Su exposición fantástica me ha llevado hasta los viejos días de mi infancia, allá por finales de los cincuenta, cuando mi familia regentaba un bar, fonda…tres o cuatro cosas en una. También se daban cita allí multitud de personajes variopintos, desde maestros de escuela a tratantes de ganado, jornaleros, emigrantes de vacaciones que invitaban de barra a barra, jugadores de cartas…Todo un mundo que no echo de menos porque sería absurdo, pero que tiene la facultad de revivir sensaciones cuando alguien como Armando ( “si menor en años, mayor en prez”) sabe sacarle bien el jugo. Enhorabuena. Y a ti también, Lola, por la calidad de tus escritos y del sentimiento que transmites.
Bueno, bueno, ya me estoy poniendo melancólico. Me voy a la buñolería y después a correr delante de los guindillas del capitán Pitito, ¿quién me sigue?
Muchas gracias, Winspector!
De acuerdo, Lola. Un saludo
Veréis. Es cierto que hay muchas cosas desagradables, y entre ellas las hay repulsivas o repugnantes de manera más extendida. Pero la cutrez es muy objetiva, para un pijo es cutre lo heavy, y viceversa.
Me parece una sublime cutrez y una total falta de respeto generalizar de tal manera con lo que es o no es cutre, calificando de cutre una cosa u otra y ofendiendo a cosas que no tienen el más mínimo ánimo de dañar a nadie y no «falta al respeto» a ninguna forma de vida(Como por ejemplo «las familias de animales de porcelana»).
Me vale que critiquéis lo intimidatorio de cabezas colgantes, animales disecados, grotescas referencias al sexo y cosas que hieren visualmente a cualquiera o a las creencias filosóficas (religiosas, limpieza/orden, morales, políticas) de otras personas, vale. Incluso la molesta e ilícita manera de festejar los goles/victorias definitivas sobre todo de Barça/Madrid/o sobre todo España!! y el segumiento a muerte del fútbol, q si eres hombre y no te gusta el fútbol eres raro o friqui (ja! y una leche, los fanáticos de un equipo futbolístico si q son unos pedazo de friquis,sobre todo como «enganchados a un juego» (en el que ni participan) hasta hervirles la sangre). Creo que me he explicado bien…
P.D.:Espero vuestra respuesta, ya que siempre confío en la existencia de un lado positivo en las personas, y por ende que tendrés un motivo razonable para no haber respondido a Nicolás.